Chut… Je dors

Chut je dors… Je suis fatigué comme jamais. Mes jambes lourdes… Mon corps ne rêve que de dormir… Se reposer…

Chut on voyage… Danemark… Pays-Bas… Norvège pour y préparer notre exil on espère (je parle de mieux en mieux le bokmål) Espagne pour visiter Manu et Phil… Toulon pour allé titiller mon épicier de moi… Et finir à Munich pour célébrer la bière avec mon Stefan Freund!

Mais chut je rêve… Quiétude cet ami lointain semble avoir capturé Inquiétude ma fidèle enemie qui jusqu’alors occupait le réseau de mon cerveau.

Chut… Écoute Angoisse commence à se taire… Chut… Les autres qui mon mis à mal se vautrent dans leurs mensonges… Je suis fier d’assister à tout cela.

Chut je l’aime… Jamais je n’aurais cru qu’après quinze ans on puisse aimer autant. J’ai envie de le protéger. De l’aider. De me laisser porter. J’ai envie de l’aimer… De le faire jouir aussi comme il l’aimera.

Chut ces choses ne se disent pas.

Je suis heureux. Calme et amoureux. Et très en appétit !!!

Tu viens on célèbre ça en faisant l’amour comme jamais ! Soyons heureux !

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Demain

Comment vous expliquer ce qui c’est passé dans ma tête il y a de cela quelque jour… Sous la douche….

Comment expliquer que j’ai eu l’impression d’une explosion dans mon cerveau… Comme si tout avait été dynamité.

Vivre… Vivre et vivre encore.

J’ai 40ans…pas une tune… Je suis gavé d’angoisses aux quotidien ient… Et alors…

J’ai un homme plus aimant que jamais… J’ai deux amis animaux trop choupis. Des amis rares mais plus fidèles que jamais qui m’aident à oublier le mal que l’on a pu me faire…

J’ai aussi un métier que j’aime fort… Transmettre. Éduquer… Savoir…

Et enfin le projet d’une vie. L’envie de sauter dans le vide… Mais avec lui… Allé voir là bas ou ailleurs . Faire autre chose. Changer mais ensemble.

Voyager encore et créer… Aimer toujours… Faire de nouvelles expériences avec lui… L’y pousser parfois quant le corps réclame parfois et que l’âme à envie de construire de folies d’avenir. .. J’en sent désormais la force… Alors mes angoisses je les mets de cotés. Je vis avec. Car elles seront là jusqu’à la mort qui me délivrera de ce corps affreux et souffrant. Mais j’aime et je vais rendre notre amour plus fort et plus intense… Voilà c’est mon projet de vie apparu comme limpide sous la douche l’autre jour….

J’aime ma vie en faite… Fallait juste que j’en sois sûr et rassuré… Et lui et bien il me rassure…. 😁

Disgracieux

De l’exposition… L’obsession de se montrer pour attirer l’œil… Les commentaires… Et les échanges classés Xxx.

Montrer combien son corps progresse grâce au sport… En être fier… Je valide…

En faire le principal sujet de publication sur son réseau social favoris… Je dis non. Je complexe du miens certe… Mais je sais la suite donné à ces exposition de corps dénudé… La drague…le sexto… La trahison ?

Gênes et complexes qui vont avec… Et surtout découvrir que cette obsession n’a sans doute pour but que d’attirer que des commentaire à la limite du graveleux… J’ai appris il y à deux ans que ces choses menaient parfois à la destruction des êtres fragiles… J’ai appris qu’à trop montrer on fini par trop dire… Et on se perd… On se montres.. S’exhibe

J’ai été choqué… Violenté de découvrir que certains que j’aime fort se ballade sur des réseaux qui se sont spécialisés dans la photos de cul…

Je ne suis pas un saint… Je n’ai aucunes leçons à donner… Mais je sais ma suite de ce genre de publications… J’en mesure d’autant plus les mensonges…

Pourquoi ? On m’a encore mentit… Alors je quitte les dit réseaux… Bye-bye Vero… Je purge instagram… Je m’éloigne de mon téléphone… On vit tellement mieux dans le réel… Quitte à être seul… Avec ma musique qui me parle des mes fêlures… Mon chien… Mon chat et mon mari seul pansement à mon déséquilibre.

Je suis peut être pas prêt pour ce monde… Tout me déçois… Je devrais arrêter de croire à la pureté… Arrêter de croire en faite… Pour éviter de partir trop tôt.

Étalez vos chaires… Je reste avec mes complexes… Ma vindicte et ma solitude… Je préfère ça a de nouvelles déception amenés par la découverte de clichés tellement clichés…

Storer

Des clics, des claques…rien ne passe , tout me leste. Mais rien ne reste, tout n’est que zeste!

Des claques, à peine passé d’il y a deux ans…j’ai purgé tout ce qui ramenait aux ombres de ceux qui m’ont détruit encore une fois. Désormais j’ai appris à ne plus avoir confiance en personne, vivre seul replier sur mon Amour.

Seule résistance forte de mon ancienne forteresse dans laquelle j’avais laissé rentrer par erreur des chevaux de Troie, profitant tel un prince d’Ithaque ravageant comme jamais le coeur , l’âme et le corps.

Mais la lumière renais de la forme du corps retrouvé, l’alcool à laissé des trace. Drogue salvatrice qui conserve les erreurs pour en faire preuve d’une force.

L’Amour à prouver sa force éternelle. Un messie debout, dont le bâton ouvre les eaux…suivre, porter parfois, pousser, tenir…aimer.

L’avenir se repense, ailleurs peut être là ou la soleil cogne les échos blanc des marbres antique, peut être là ou les anciens normands ont pris la mer pour la première de leurs sagas.

Ailleurs être fort de l’abstraction, malgrès mes doutes et mes questions, mes peurs sont ma force à présent.

Je plane sur mon empire et exil les autres au moindre faux pas. J’ai 40ans, plus envie d’embarras.

 

Jeg er stor! Og du er ikke!

Jeg elserker mannen min mer enn noensinne!

 

Jeg elsker og jeg lever hardt! 

I dag jeg vil glad vaer. Jeg vil elsker mannen min. Jeg skall har mye reis med han. Vi skall går i Portugals . Vi vill ei hus kjopper. Etter vi vill har ei fransk kaffe. Mannen min og min, vi liker søn . Vi liker middelhavet! Vi dromer leve i Lisboa . Jeg er stolt …jeg laerer norsk i åtte måneder ! Og jeg kan bare snakke og leser bare tekster. Det var en drøme for meg! det er takk til kjærligheten. Det er takk mannen min. Jeg elsker han! han er den eneste kjærligheten i livet mitt!

Ailleurs

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De mes 40 années passées, l’impression d’un vide. Heureusement j’ai donné de l’amour sinon je vous dirais ma vie est ratée.

Des questions sur demain? mais combien de temps vais je encore vivre?

Si j’en crois les statistiques j’en suis à plus de la moitié de mon existence..passé dans des jobs médiocres à ne pas pouvoir en vivre , gagner de l’argent pour juste payer de quoi vivre et mes dettes effacés il me faut encore payer celles des autres….fatigué de devoir tout compter.

Mais là j’ai l’idée…quitte à tomber de haut autant que je monte moi même. Au moins la claque je sais d’où elle viendra…

En parler, le modeler…alors viens chéri on y viens enfin…là ou l’automne me fait renaitre. Là ou nous seront encore plus passion que nous le sommes déjà qui à nous consumer!

Là ou nos cœurs battent plus fort que les sonneurs du glas de St Pierre…Viens amour te répendre contre moi, là suis moi, là en moi…plus fortement que jamais!

Je suis las d’attendre! on se prend par la main avec amour violence et on se jette. Découvrir les autres sans arrières pensées. Jouer de nos corps ailleurs avec eux pourquoi pas comme nous l’aimons parfois . Vivre de notre labeur autrement…là bas sous le soleil des nymphe ou ailleurs… Lâcher l’hydre de nos envies de liberté et de challenges!

Mais prend moi ailleurs! et surtout prend moi et loin et maintenant….Charon attendra quelques heures encore!

Qu’on s’aime encore longtemps comme on s’aime fort aujourd’hui!

Isolement

Qu’il n’en reste rien, ni un mot, ni un bruit, ni un echos.

Etre sociable m’a fait plus de mal que de bien. Faire confiance aux autres, j’ai payé chère d’avoir ouvert ma forteresse un soir d’avril.

A trop gasouillé on en perd les chemins du réel.

Etre seul finalement c’est ce qui m’a toujours été, autiste il parait que cela s’appel…un autisme différemment, mais autiste quant même.

Alors je vous laisse les débats stérile en 140 caractères, je vous laisse échanger les pics de vos queues en DM, je vous laisse compter le nombre de like sur le livre des visages…je vous laisse à default de vous laisser tout cours.

Je vais me lover contre mon homme qui à su me dire je t’aime.

Je vais chouchouter mes animaux même si l’une d’eux me manque chaque jours que Dieu me fait vivre…être séparé de sa sépulture m’est tellement intolérable.

Je vais pour ma part continuer à voyager avec le seul Amour de ma vie, apprendre à parler norvégien. Essayer de sauver le peu d’amis que je crois être des amis…que j’espère comme tel…

Je referme toutes ces lignes de codes qui me pèsent, me blesses…

Vivre amoureux est ma seul richesse…alors je vais aimer et être libre de ne pas dépendre de notifications ou d’actualités anxiogènes qui pour mon coeur d’inadapté sont trop de violences.

Le dernier souhait serais de quitter ce job qui ne me permet de vivre que pour payer mes dettes (ou celles de mes parents), trouver un boulot utile et qui me permette de vivre dignement…une sorte « d’invitation au voyage »….

Allé j’arrète là, Gunthet et Skylos m’attendent et j’ai un homme à aimer.